笑料小卖部

深夜，一名年轻男子和一名美女合乘一辆出租车，乘坐了出租车。到达目的地后，他们付了钱，准备下车。美女突然示意小伙子不要起身，又拿出5块钱递给司机，说道：“师傅，请再带这位大哥再坐5块钱一程。”青年一愣，道：“美女，我也想在这里下车！”美女指着前方，小声说道：“站台上那个男人是我男朋友，你比他更高，也更帅。” ，半夜我们俩同时下车，我怕他误会，就趁机多收了5块钱吧！”

我有一个朋友，是卖酒的。前几天，他向喜欢的女孩表白了，女孩却说：我已经有男朋友了，我们很快就要结婚了。以后请不要再纠缠我了。我们不可能在一起。起初，我的朋友脸上还带着痛苦的表情，但不到一分钟，他就兴奋地对女孩说：你结婚的时候，一定要用我的酒。

小明正准备享用晚餐，妻子突然说道：“这道菜慢慢嚼，一口一口地嚼。”小明问：为什么？妻子说：这样你就可以仔细品味我的手艺了。慢慢咀嚼也有助于消化。对了，你也帮我找一下掉在锅里的针吧！

毕业后，有空闲的时候，我拜访了当时的一位历史老师。当我到老师那里时，我发现老师正在看西安剧。我忍不住问他：作为一名历史老师，就应该看历史剧！老师笑道：“西安侠义剧没有记载在史书中，纯属无稽之谈，我根本猜不到结局，但我喜欢。”

我哥哥和他妻子结婚后经常吵架。下班后两人一起吃饭，意见不合又开始争吵。吵架而已，难免有分歧。这家伙还有一个习惯，当他的妻子打他时，他就会在地板上打滚。那天我实在受不了了，就问他：你嫂子为什么每次都打你？你只是在地板上打滚吗？是不是很尴尬？哥哥说：我是在报复她。我：真的吗？你如何报仇？巴迪：虽然我打不过她，但她给我洗衣服。

下午我快下班的时候，老公给我发消息说晚上要带我去吃一顿丰盛的晚餐。想起上次他大吃一顿的时候，他追我的时候，每隔三天就带我去一次。自从我们结婚之后，我就再也没这样过。晚上，他准时来到我公司楼下，问：“儿媳妇，你想吃西餐还是中餐？” 《中国菜》然后，老公带我去了一家兰州拉面……

有一天，悟空给唐僧画了一个圈，飞走了。这时，妖精出现了，说道：“圣和尚，你觉得我性感吗？”唐僧道：“阿弥陀佛，贫僧不贪心！”妖精又说道：“我想和你做爱！”唐僧说道：“对不起，我没有那个时间！”仙女怒道：“秃驴，留在圈子里有什么好处？”唐僧举起手机说道：“悟空说了，离开这个圈子就没有WIFI了！” ……“出来吧，我有两个热点！”

有一天，室友买了一包烟回到宿舍。他拿了一张就去了厕所，剩下的放在床边。当他回来时，发现烟盒里只剩下几支香烟了。这个人特别喜欢发微博，所以他发微博：我不告诉，不代表我不知道。过了一会儿，他的女朋友给他发了一条信息：对不起……

我和我的妻子叫了一辆出租车！我问司机：去市政大楼要多少钱？司机：“十块钱。”我又问司机：“我要带我老婆一起去吗？”我说：也是十块钱。我转身对妻子说：“我早就告诉过你了！你一文不值！”

我上学的时候，我们班有一个女同学正在学倒计时，一直追我。我拒绝了，因为我只想好好学习。没想到她坚持追了她一整年，最后我还是忍不住答应了。有一天，我一边写论文，一边和女朋友去网吧玩英雄联盟。她中间肚子疼，让我帮她玩一会儿。队友亚索也太忽悠了。他逆转杀招，将塔下的人杀了。我脾气太差，手指飞扬地骂他，他立刻就被我踢下线了。女朋友回来，看到亚索挂了电话，就拿出手机：爸爸，你怎么又掉线了？

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家里的院子里种着鲜花，蝴蝶经常飞来飞去。小侄子满头大汗地在院子里奔跑，捉蝴蝶，当然没有捉到。我说他傻，你不是花，蝴蝶也不喜欢你。结果我被妈妈骂了一个小时。为了捉蝴蝶，这孩子捏了一株美人蕉，靠墙蹲了一个半小时。

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办公室里一位漂亮的女同事让我修理她的下水道，我高兴地答应了。到她家后，她去给我泡茶。我正弯腰检查下水道，突然她从后面抱住了我。我心跳加速，转身去抱她……没想到，是她的哈士奇。

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“那是你的丈夫吗？” “这就是我。” “我刚下飞机，钱包就丢了。” “所以？” “给我一些钱。” “你最后一句话说什么？” “给我一些钱。” “不是，下一句是什么？” “我在飞机上丢了钱包。” “下一句话是什么？” “那是你的丈夫吗？” “不！”

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物理课上，老师向学生东东提问。老师：“什么物体最重？”东东：“我爷爷最重。”老师：“为什么你的爷爷最重？”冬冬：“我爸爸每次写字都叫我爷爷‘泰山’，泰山还是最重的吗？”不是最重的吗？”