采蘑菇的小菇凉

深夜，一名年轻男子和一名美女合乘一辆出租车，乘坐了出租车。到达目的地后，他们付了钱，准备下车。美女突然示意小伙子不要起身，又拿出5块钱递给司机，说道：“师傅，请再带这位大哥再坐5块钱一程。”青年一愣，道：“美女，我也想在这里下车！”美女指着前方，小声说道：“站台上那个男人是我男朋友，你比他更高，也更帅。” ，半夜我们俩同时下车，我怕他误会，就趁机多收了5块钱吧！”

今天是过年，小丽第一次和男朋友一起回父母家。坐了一夜的火车，下车后腿都麻了。男朋友的爸爸来接他们，问：你们怎么一瘸一拐的？男朋友平静地说：我被绑架了，但我不想半途而废，我就成了瘸子！

本来打算早上跑步减肥的，结果不小心摔倒了，膝盖骨裂了。疼痛让我在家休息了一个星期。我吃不好，睡不好。我整整瘦了五公斤。减肥比跑步还快。没有人比我更尴尬

领导喝多了，抱住旁边的男人：“你要什么名牌包就选什么吧。”说完，他摸了摸男人的大腿。男人推开了他的手。领导无奈又把手放在上面：“如果你不喜欢这个包，车主就在这儿吧？”说完，他就开始滑行。男人一脸厌恶地推开他。领导紧紧地抱住他：“你很固执，我想当干部，你能告诉我哪个部门的吗？”男人：“爸爸，有时候真想打死你。”……这里应该有一个标题——一个父亲竟然对儿子做出这样的事，震惊了13亿人

心灵鸡汤往往都是废话，比如这句话：“如果你二十岁时买了十岁时想要的玩具怎么办？你不会像那时那么快乐了。”怎么可能呢？开始赚钱后，我就疯狂地买了各种当年家里人不会买的玩具。我很高兴。

现在我每天都呆在家里。睡了一上午后，我醒来时感到呼吸困难。我去告诉妈妈。他看着我的肚子，对我说：“你的情况和我怀你时的症状很相似，我觉得你吃太多了。”

一个朋友开短途巴士。有一天，公交车上挤满了人，他正要出发，突然肚子疼，想大便。但当公交车上挤满了人的时候，他就想到要去目的地处理一下。不过，他在路上总想放屁，所以每当他想到放屁的时候，就按喇叭来掩盖。这次他又按喇叭了，旁边的老太太说：兄弟，你别再按喇叭了。每次按喇叭，车子就会发臭。

有一天，我到山上，找到了一位师父：“师父，你看我，我长得这么丑，除了整容还有什么方法可以变漂亮吗？”师父看着我说：“姐姐，你要是丑，那就跟我一样吧。” ！”我说：“你也像你一样，冷静而孤独吗？”大师摇摇头：“不，你和我一样丑陋，躲在山里！”

今年过年去姨妈家吃饭时，姨妈给了我一百块钱，非要收下。我想我这么大年纪怎么能得到它，就谢绝了，说：阿姨，这可怎么办？看着我。怎么红包长这么大了，还是和以前一样小？这没有道理！

最近吃得很好，每天都感觉很饱。丈夫：“儿媳妇，你少吃点吧！”我瞪了一眼：“你就怕我胖成猪一样吗？”老公：“我不是这个意思，你怎么会胖得像猪呢？猪那么匀称，你就只能胖得像猪了。”就像一只大肚蛤蟆。”我：……

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男：“你有男朋友吗？”女人：“没有。”男：“真的不行吗？那我就是你男朋友了，我会好好爱你的。”女：“不用了，我有老公就够了。”

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为了给弟弟攒钱买房，大姐的妈妈结婚时要了7万元的彩礼。二姐结婚时还索要七万元彩礼。现在快轮到我了，但我的远距离男友却一直没有攒够钱。再加上妈妈的催促，我忍不住偷偷亲了她几下。奇怪的是，我们相亲的时候又遇到了这个家伙，我们沉默了一会儿。这家伙竟然装出失忆的样子，说道：“其实，我一直没有忘记我死去的前女友，你真的很像她！我们结婚​​吧。”

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儿子：“爸爸，我这次考试零分，在学校排名倒数。昨天我和同学打架了，老师让你周一去学校。还有，我刚刚把小林叔叔的车窗砸碎了。”在楼下踢足球的时候。”坏了……” 爸爸：“嗯……哎呀，我们去跑步锻炼吧。” 儿子：“爸爸，你真的不生气吗？” 爸爸：锻炼身体，一会儿我就跟着你了。生二胎了，你的第一个孩子就已经是浪费了！

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那天我在公交车上看到一个帅哥，心里不禁心花怒放！我努力想办法搭讪，却想不出合适的借口，只能害羞的看着帅哥。就这样僵持了几分钟，帅哥的脸色渐渐由白转红，终于尴尬地站了起来：“阿姨，那个，你要不坐我的位子吧？” #搞笑##看一次笑一次##专攻不开心#